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05-22

【心理学】怎幺给正确的安慰?心理医生邓惠文说....


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「同理是同理她的困难。…当朋友的意思是… 你不是他的人生导师,你不是去解答问题的人,你的立场要让他觉得朋友会陪他,而且到某个点他的疼痛朋友会看到……不要觉得你一定要给答案….一个义气一个耐心…你要知道下一次不知道你自己什幺时候是跌倒的时候你也会变得很傻。」

安慰是很困难的事,很容易不小心帮倒忙,理解她的困难这一点我觉得很重要,很多时候那个立场那个决定对当事人来说是很艰难的。陪伴和理解,才是最重要的,这时候陪伴对方给予温暖让她知道你不会因为她狼狈了受伤了就减少对她的爱,才是最重要的。

心理学家John Gottman将人们安慰的方式分为两种,(a) 情绪消除(emotion dismissing),(b) 情绪指导(emotion coaching)。

情绪消除模式的安慰会试图否定那个挫折或悲伤或愤怒,会试图抹那个挫折与愤怒的存在性。这类安慰的口头禅是:「不要生气,他应该没有恶意。」「你太敏感了」「希望你没有受伤。」这一类的安慰,就好像是生气、恐惧、悲伤都是不应该甚至不必要存在的,都是因为受伤的一方不够成熟才存在。这类的安慰听起来会很像在教育那个受伤的人。

反观情绪指导型的安慰,当安慰者发现自己在乎的人遇到糟糕的人或事件而受伤时,他们会停下手边的工作,挪出时间去了解在乎的人发生了什幺事情。会努力理解对方的感受与原因,和他站在同一边或同一双鞋子里感受他的感受,用力陪伴对方或倾听,而不是一昧否定对方受伤的情绪。

#根据Gottman早期一篇针对3、4岁孩子的研究发现,指导型父母教育出来的孩子,在五年之后,学业表现得比消除型父母教育出来的孩子更好,和同龄的人关係更好,身体更健康,问题行为更少。

#笔记摘录:
难过的心情会不好意思或无法跟朋友说出口,但对陌生人却反而能够侃侃而谈,因为怕被朋友觉得「你怎幺那幺软弱」?
【脆弱的力量】书中提到:一个良好的两性关係必须大量去展现脆弱
【心态致胜】这本书提到「定型因态」的人脸皮薄害怕被别人看到自己不好的地方,而成长型的心态,反而会在自己的不足当中去找寻成长的驱动点。
结论是:很开心发现一个很好的频道,喜欢她们的读者可以订阅支持喔!

#同情心(sympathy)跟同理心(empathy)有何不同?

前者是彼此失去连结,而后者是彼此建立了连结。根据Teresa Wiseman的研究,Wiseman将同理心分成四个部分:接受观点、不加评论、看出他人的情绪、尝试与他交流。 

#《脆弱的力量》一书的作者Brené Brown演讲

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